(no subject)

есть у медиков особое выражение лица. выражение осознания ничтожности перед бесконечной глупосью, тщетностью исправить этот окружающий пиздец, понимание того, что все тлен. поэтому мы носим маски. в них не видно этого выражения. без масок на нас написали бы жалобу, подумали бы что мы издеваемся, отнюдь. внизу прикреплю фото с похожим выражением.
мне везет работать на праздники. новый год я вспоминаю с содраганием, и тайно радуюсь, что 9 мая я не работаю. это был и будет такой пиздец, зомби апокалипсис прогулка у реки в сравнении с празниками.
вот 14 февраля по улицам с самого утра ходили выпившие, счастливые и с цветами люди. они смеялись, радовались, выкладывали в социальные сети всякое. что-то мне писали. а я что? вот у меня утро дня влюбленных началось с алкоголика, сумасшедшего и наркомана. вот такое у меня непринужденное и прекрасное утро было. и так всю смену. девиз неотложки старость, вонь, маразм. люблю свою работу. я всегда удивляюсь.
вот есть у нас такие бригады им прям везет. например, вызов в 2-3 часа ночи, вызывает парень 17 лет. у него живот стал большой и болит. его посмотрели, и с ним все нормально, ничего там большого нет. и все бы хорошо, но на животе обнаружено малюсенькое синее пятнышко. все, амба.
начинается «а вдруг это…?»вариации от проказы и чумы до отравления тяжелыми металлами. переубедить невозможно, совсем. пациент воспринимает слова под углом, если не это, то другое найдет. благо гугл поможет. и не оставишь дома, жалобу накатает, скатина. А у нас тут фирменное лицо «охуеть!». такие вызова, особенно от молодого поколения, особенно ночью, вселяют надежду. не даст молодежь себе умереть или пострадать, никак и никогда. для них все ол инклюзив 24 часа.

а бывает так, вызов на низкое давление. что само по себе не сильно страшно. но в пути оказывается что там «большая потеря крови». семейная пара отмечала день влюбленных. и тут рюмка упала. совершенно случайно, подбирая осколки, женщина режет запястье, мужчина бьется об нее носом и режется в проекции почек. немного крови, чуть-чуть драмы и совершенно удивительная история. хоть пиши сценарий и отсылай тарантино. и вот как тут без фирменного выражения лица?

а можно еще так. был вызов, мол болит живот. приехали, начинаем щупать и говорить. женщина за правильное питание. невыносимо худая. очень долго не оправлялась. здоровое питание подразумевало длительный прием масла льняного семени и сока картофеля. и все, ничего больше. у меня на тот момент не было маски, я просто отвернулся и плакал. потому что удивительное рядом.

если вы думаете, что только болеющие странно поступают. увы, вы ошибаетесь. есть один очень даже себе умный, с научной степенью знакомый (привет тебе скатина). я был у него в гостях, в пригороде. мы пили, все было вери гуд. но мне зачем-то понадобилась половая тряпка. я зашел в ванную комнату, увидел несколько их. спрашиваю которая из них, вот эта может?
в фильмах, когда происходит нечто необратимое, красиво и замедленно кричат «неееет!!!» . товарищ отреагировал так же. дальше я начал интересоваться а что за особенная тряпка и что за интересная реакция? как выяснилось тряпка старая очень, и сей персонаж в нее сливает после маструбации. а ее он не стирал еще ни разу!!!!!
тряпка непорочного зачатия! Ахуеть

или вот знаю я таких людей. весьма взрослые мужчины не знали что такое куннилингус. даже не знаю как так получилось, причем оба на тот момент были женаты. они думали, что их разыгрывают, юмор такой тонкий. Считали что киннилингус это еще одно название пеленгаса (???!!!!???!!!). не поверили и пошли спрашивать у соседки, муж соседки напрягся и выдал такие слова, что обычные маты как детский лепет стали восприматься.
бедные жены.

а есть у меня подруга архитектор и художница. таких людей сложно удивить. однажды друг подруги попросил нарисовать ее мужские члены. Рі подошла со всей серьезностью. она их рисовала ночью, под музыку, рисовала и оформляла в альбом. и вот она рисует члены, за окном летают снаряды и грады, в комнате играет приятный лаунж. люблю я архитекторов.а за дверью ходила ее мама, которая не зашла к ней и не застала за художеством. я прям предсталяю как она бы приобняла дочку и сказала что-то типо такого: «Доця, чем ты занимаешься? Мужика тебе надо, мужика»
члены были нарисованы и подарены. друг этот показал потом родителям своим, и сказал кто нарисовал. а Рі переодически у его родителей забирала от него презенты.

последнее, не очень последнее и напоследок

есть у меня друг с невероятными сексуальными рассказами. он невероятно бодрит ими мою жизнь, вызывает удивление, ошеломление и весь спектр чувств с пометкой «ахуеть можно!». как-то он рассказал про невероятно хороший секс, а после ему продепилировали торс. он так хвалил это, описывал всю гамму чувств в процессе и после процедуры. впечатлил мою впечатлительную натуру.
прошло много времени и вот я вспомнил про это. мне подвернулась возможность и я избавился от своей растительности.
какой я наивный придурок!
до этого мастер мне рассказал, что почти всегда процесс протекает за милыми беседами, под сладкую музыку. у меня в мыслях возникла какая-то восточная картинка с хамамом, восточной музыкой, все карамельно и пахлавично-сладко, в воздухе запах пачули и древесные нотки.
нет это не так.
когда мне ооочень больно – я смеюсь, когда неприлично боооольно – я матерюсь. никогда в своей жизни я так громко не матерился и не смеялся. Это был пиздец! я был апиздошен, а соседи даже не знаю что думали.
за всю эту процедуру я сформулировал несколько важных и актуальных вопросов современности, а именно:
1. Как мой друг испытал удовольствие от сего?
2. Как женщины рожают?
3. Как они рожают следующие разы?
4. Как можно так мучить себя регулярно?
5. Точно ли инквизиция прекратила свое существование?
это было настолько больно, что я хотел убежать, скатиться, спрятаться, покурить и создать фонд помощи таким же пострадавшим придуркам как и я.
а еще я имел неосторожность поднять голову и увидел проступающую кровь из моих пор. страшное зрелище.
а ведь люди делают себе депиляцию в паху, прям совсем-совсем там.
я больше никогда не буду верить рассказам своего друга. рассказы про депиляцию - это как порно: красивая картинка, а на самом деле – кровь, слезы, боль и вообще АХУЕТЬ! можно, именно капс локом. все эти рассказы друга про секс в поезде у титана, секс под мостом и пр., подспудно агитирующие повторить, - в пизду, в космос и бесконечные пространства!
***
а еще я встретил недавно знакомого. Ну, я медик, часто интересуюсь о здоровье, вопрос про меструации я совершенно спокойно задаю своим беспокойным подругам, например. так вот, друг как оказалось уже год ходит с паховой грыжей. я часто встречаю странных людей, которые не глупые, но имеют весьма странное чувство юмора со своим здоровьем. но тут я совершенно обескуражен был, я сразу стал подозревать стремных врачей, которых мог посещать знакомый или отсутствие денег на операцию. мысленно я чертил схемы с различными вариантами как помочь. сообразив в уме все возможные варианты помощи я стал расспрашивать. что врач говорил? – сказал удалять. есть ли деньги? – есть. боится, может? – не боится. есть, может, противопоказания какие? – никаких. в чем же проблема, твою мать? оказывается, большие яйца (брюшина в яйцах) – это очень круто и женщины на это ведутся.
бывают такие вот шутники. ну вот какой можно дать трезвый и нормальный комментарий?! Ебать копать!
***
несколько лет назад моя родственница имела удовольствие пересекать блокпост с какой-то славянской православной армией. бывает такая, оказывается. родственница с дредами, свежей татуировкой под пленкой и большим волосатым парнем-рокером мирно ехали в автобусе. родственница вышивала бисером (это очень немаловажная деталь). ехали они долго, в сумках лежала еда, дабы подкрепиться. она наверняка сидела у окна (чтоб лучше бисером вышивать), слушала Сплин (он ей очень нравится), на ней была добрая футболка с бобом марли, она иногда смотрела в окно на красивые летние степи. и вот он – блокпост. всех подозрительных выводят наружу. парни-рокеры с длинными волосами очень подозрительны для православной славянской армии. после досмотра парня позвали и мою родственницу. и вот она такая выходит в степь донецкую под солнце, вся с дредами, со свежей татуировкой и в доброй футболке с бобом марли. и у нее интересуются, а почему у них, собственно, есть пакетик прозрачный, на липучке. в такой обычно кладут всякую фурнитуру для одежды и прочую чепуху. родственница честно ответила, что она вышивает бисером, и она может показать вышивку. но славянскую православную армию не проведешь. они начали скрупулёзно досматривать вещи, явно надеясь найти не бисер. почти случилось чудо! нашли пустой коробок, обычный такой пустой коробок из под спичек. начали допрашивать с новой силой: откуда коробок и почему пустой. получили они очень честный ответ, мол, родственница с парнем едут издалека, в коробке соль была для еды, ну как раньше было, по старинке. славянская православная армия опешила, долго думала, не издеваются ли над ней, потом плюнула и отпустила их. не все вещи посмотрели, поверили молодежи, пусть и в басурманской одежде и неподобающе, не по-христиански.
а вот в одной сумке, в одном файле, было 25 маленьких пакетов. 25 маленьких пакетов со специальными, какими-то крутыми дрожжами для другой моей родственницы. 25 пакетиков с белым порошком. 25 пакетиков для закваски мацони или молочного гриба, точно не помню. вот ведь надегустрировали БЫ при взятии проб. но не повезло им)

дети. супруги. родители.

Степень родства, горизонтального и вертикального, с больным, может говорить о выраженности, интенсивности и опасности поражения здравого смысла у его родственников. Вот такой вот существует тайный закон.

на станции тихо, тельца сотрудников расслаблены, где-то в подсознании ожидается звонок, краем ума мы понимаем, что скоро будет выезд. ну и что?! мы сделали их много! что там может быть за вызов?! да мы супергерои! всех, вашу мать, спасем.
но это понимание очень тихое, оно тишайше звучит в мозгу. пока мы просто пьем чай, юзаем телефоны, смотрим передачи, читаем книги и пр.
и вот вызов.
судороги у ребенка или ребенок после лекарства стал быстро и сильно отекать. это пиздец.
такие вызовы напрягают. ты уже сразу нихрена не расслаблен. по пути в машину ты вспоминаешь карту города и ищешь ближайшую больницу. начинаешь планировать «битву» на курской дуге, свое бородино. в машине вспоминаешь все алгоритмы оказания помощи. о вызове стараешься не думать, чтоб не сглазить. сглазить судороги или отек квинке это архипиздец, тогда война судного дня покажется прогулкой за грибами, а фильмы тарантино романтической сказкой для детей.
и вот мы приехали. идем к нужной квартире. решительность сочится из каждой поры.
попадаем в парадную. сразу оцениваем ступени и лифт. лифт, как ненужная опция, зачастую отсутствует. больные ниже четвертого этажа не живут, это аксиома аксиом.
ступеньки. о эти коварные ступеньки!
ступеньки в Питере не выщерблены. они избиты никому неизвестными снарядами неизвестной ступенечной войны. египетские пирамиды лучше сохранились, чем ступеньки в парадных Питера. они все разные. не бывает одинаковых ступенек. на одной лестнице можно обязательно будет охренеть какая высокая ступенька, ступенька-подлец (обязательно споткнетесь об нее), ступеньки-математики (логарифмическая ступенька, тангенсная, косинусная, синусная), нахрен ступенька -непонятно зачем существующая вообще и пр. у меня есть подозрение, что богоизбранный народ ходил по ступенькам Питера, никакой пустыни не было, были ступеньки. иначе все разнообразие никак не объяснить.
итак, мы оказываемся в квартире. лица родителей встревожены. мы решительным взглядом обводим квартиру, смотрим на ребенка и выдыхаем. отбой.
потом мы пишем, смотрим, щупаем, делаем больно (иногда).
чаще всего слушаем глупости. есть даже специально выражение лица, оно рефлекторно возникает на глупости. моих друзей оно смешит, а это очень не смешно.
однажды, на вызове закашлял ребенок. мать одномоментно перешла в истерику, отец сделал вид, что все, мир ломается пополам прям сейчас. слышны крики: «Судороги! Судороги! Ну что вы стоите!?!?? СУДОРОГИ У РЕБЕНКА».
или так. мы приехали. решительны и тверды, как великая китайская стена. готовимся к отеку квинке. а оказывается ребенок заболел. ему дали нурофен. он заснул. во сне натер чуть-чуть себе глаз. а диспетчеру в скорой сказали что все - пиздец, моря высыхают, горы трясуться, ребенок отекает быстро, неотвратимо и неумалимо.
нет такого слова, чтобы описать апиздошенность нашего состояния.


супруги весьма сомнительные родственники.
например. у мужчины был инсульт. он не восстановился. кое как он существует. Жена следит и ухаживает за ним. слово ухаживает весьма условно. мужчина заболевает, ОРЗ каким-нибудь.
жена ухаживает и ухаживает, но она еще и работает и дача у нее, поэтому мужчина опорожняется под себя. ел несколько дней назад. «Я точно не помню когда он ел» - сказала нам жена. мужчину трясет от температуры 40. ну а лекарства он не принимал, чаем с малиной поила, когда время свободное было , жена же на работе. да и на выходных на дачу уезжала. ну а что, не справится сам что-ли?! огурцы сами не соберутся. и вот ты на вызове. всё в гавне. муж готов отъехать. лестница со ступеньками это даже не пиздец. и немного потрясывает, моет от жены, может от всей ситуации.

для болеющих родителей все должно быть наверняка.
пожилую женщину мучал артрит. возраст близко к ста. судьба у нее была еще та, концлагерь, сслыка, рак. все победила, все пережила. правда артрит мучает. Хорошо что есть хороший сын. Он просто лепит маме пластыри с наркотиками. каждый поход на кухню как трип. Если мама врежется по пути на кухню в косяк – приключение. главное что не больно.
а может так. дочь матери выбила у доктора опиат. ну чтоб не больно было совсем и непонятно от чего. пока доченька на 12-ти часовой смене можно и скорую вызвать, что и свое что-то сделали. ну а если совсем не повезет, и скорая приехала, а тут и дочь пришла с работы, то нас успокаивают. вечером сибазон её ждет. а утром опять опиаты.
чтоб наверняка.

мы очень добрые и вежливые. ручаюсь что это так.
очень хорошо, что после вызова пациенты нас не слышат. иногда от таких слов в аду котлы рассыпаются в прах, черти вянут, огонь замерзает, грешники разрываются.
мы очень добрые. мы вас спасем.

неужели бывает?! бывает!

бывают такой момент, когда человек начинает умирать. ну, понятно, мы все умираем прям сейчас, но вот можно застать тот самый момент, когда понятно что все, ну вот все, дальше жизни не будет.
нас вызвали к женщине 88 лет. женщина пополдничала, выпила кисель, на удивление подсластила его. соседки сказали, что она так никогда не делала. за 4 года в доме престарелых она никогда не подслащивала кисель. в этот день это было второе странное событие, первое - она начала умирать.
когда мы приехали к женщине и поняли, что у нее отек легких, я сразу собрался, стал непоколебимым как скала, спокойным как океан, стал решительным как слова – ХУЙ! ПИЗДЕЦ! ЁБ ВАШУ МАТЬ!
не потому что я такой ответственный, нет. просто я ссу и облажаться нельзя. иначе таких пациентов можно потерять/убить/проебать.
в общем, я собран и решителен, мы все делаем правильно, по алгоритмам, приказам и пр. талмудах медицины.
и вот мы с доктором все сделали. теперь смотрим и ждем хорошей динамики и реанимации, ибо больная не линейной бригады.
вот появляется положительная динамика. вот я обрадовался, ибо давно не было таких жопошных ситуаций и мы не проебались, все правильно сделали и пациентке легче.
но вот нет.
положительная динамика медленно уходит.
вот тот самый момент. женщина еще жива, но уже медленно умирает.
мы сделали все, а она умирает.
ну понятно, приехала реанимация, начала ее «качать», но мы понимаем, что она умирает.
это очень странный момент. его не всегда застаешь. и вот мы его застали.
после я ел шашлыки с обилием лука, читал книгу, думал о крутой спизженной книге (верните мне ее суки!), работал, вытягивал кости, слушал музыку, планировал утренний секс после работы, размышлял о предстоящих выходных.
странная рабочая смена.
вот только что умирает женщина, затем через какое-то время вызов на повышенное давление. некая женщина не дает разрисовать лифт, возмущается, что подростки ломают замок на чердак ее дома и лезут туда. подростки избивают женщину. у женщины онкология. теперь еще и повышенное давление и сломанный замок на чердак.
иногда на смене ты думаешь: «камон! ну хватит уже! ну так не бывает! неужели бывает?! бывает»

с матами или как жить (?)

в фильмах всегда все хорошо. жизнь тоже фильм, только с открытым концом.
в фильмах в изначально дерьмовой ситуации добавляется чайная ложечка дерьма и все, потом наступает счастливый конец, все счастливы.
в жизни чайная ложечка постепенно добаляется в изначально дерьмовую ситуацию, ложечка за ложечкой. ты уже не знаешь где края дерьмовой ситуации, сколько же дерьма может влезть в ситуацию.
если вы думаете что это жизнь – БИНГО!!! вы угадали. Приза не будет, остается только с этим жить.
и нет, я не жалуюсь, пусть добаляется, я видал и переживал когда, блять, совсем не чайная ложечка и даже совсем не ложечка добаляется в хуевейшую ситуацию, нужно улыбаться.

что же можно сделать?
Я либо заебую всех своим скверным характером или следую указу Петра 1: «Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство.»

расскажу несколько историй. начну не с себя.
есть у меня знакомая, мы с ней при встрече делимся историями и подводим, обычно, такую черту: « да я вообще охуел/ла»

так вот, однажды у подруги сей был кавалер, он дарил ей букетища роз, был невероятно расточительным к ней, водил в рестораны, де они пили благородные вина. все было чики-пуки, на мази, збс и как там еще может быть. но вот дошло дело до постели, а у него маленький член оказался, ну совсем маленький, меньше влагалища (как мы помним из уроков анатомии минимальный размер влагалища 7 см., это в норме). ну совсем ни о чем.
и вот с одной стороны букетища, внимание, сильный и обходительный пол рядом, но бля, писюнец-малец.
подруга мучилась долго, и пробовала разные пути подхода.
а потом плюнула.
мотивируя расставание примерно так: ну а что?! ну мне нужен секс! Хороший мужик, но секс, где секс? я не куплю себе букет роз, не свожу себя в ресторан? мне мужик в постель нужен, я уже дама в таком возрасте что нужен секс, а баблище я сама заработаю и на себя потрачу.

или был у нее другой типуля, хорош в сексе, одно малюсенькое НО.
он никогда не делал куни, ну вот такая он сукедла, такой вот он сексист.
секс, традиционный секс был хорош, но дамы всегда хотят большего (никакой дискриминации с моей стороны). И вот она поставила ему ультиматум, либо взаимный оральный секс, либо досвидос. вышел досвидос.

теперь про меня.
устроился я тут на работку, вид у меня интеллигентный очень (очки, улыбки, вежливая подчеркнутость в беседах творят чудеса, особенно если это я).
а в подъезде у нас лопнула батарея, и я достаточно долго выносил мозг жилкомсервису дабы ее починили. дома я с ними разговаривал жестко, как я привык. я их сразу предупредил что мне в уши не напинаешь, я не из питера. на третий день ( в понедельник, после долгого игнорирования на выходных) я им позвонил и предупредил - Alea iacta est (цезарь) или иду на Вы ( ярослав мудрый ). конечно я не такая историческая личность, и такие исторические личности не общаются с обмудками из жилкомсервиса, они их распяли бы уже. я предупредил что сегодня выезжают эксперты (для припуга сказано было) осматривать батареи, и после я поинтересуюсь где деньги бля? мы платим квартплату, какой-то наебательский взнос относительно капитального ремонта, а ничего не происходит.
после всех предупреждений я утулил на работу, где я очень интеллигентный мальчик.
и вот звонит мне бабушка, пришли сантехники, но не с нашего участка, но не могут починить батарею, нет ключа нигде, т.е. он есть у домуправа, которая от меня скрывается (общался я с ней, когда интернет проводил), а у диспечеров нету, и в аварийной нету. ну охуеть можно?
я звоню диспетчеру и интересуюсь а в чем собственно говоря проблема?
диспетчер обещает все уладить.
бабушка поит сантехников чаем.
батарея течет 4 день.
диспетчер говорит, что проблему сегодня не решить, и завтра не решить, а когда решить она не знает.
я же предупреждаю о долгом наличии проблемной ситуации и выражаю крайнюю озабоченность относительно их подхода. предупреждаю что я на работе, прошу не отвлекать меня.
бабушка звонит и предупреждает, что батарею меня не будут.
звонит диспетчер и предупреждает о задержке в час.
бабушка звонит и предупреждает что сантехники уходят.
я звоню диспетчеру и спрашиваю какого хуя?
а я на работе вообще-то, я езжу на скорой и спасаю людям жизнь, попутно пытаюсь добиться ремонта батареи.
диспетчер останавливает сантехников и клятвенно обещает все решить в кратчайшие сроки.
на работе все косятся на меня, я разговариваю по телефону как депутат, что-то требую, оказываю психологическое давление и насилие, совсем не матерюсь, кстати.
сантехники окончательно решают уйти, об этом сообщает бабушка.
нет нужной детали, говорит мне диспетчер.
у меня тут пациентка симулирует инсульт, я в шоке (!!!), я не знаю за что хвататься, что колоть, почему доктор молчит, а еще я представляю как ее спускать с 5 этажа, а в парадной все ступени на лестницах разные (ну бывает такое в питере), точно навернемся или навернем. что же делать?!!
как хорошо что пациентка симулировала.
но тут мы теряем телефон рабочий у них дома.
и диспетчер просит отменить заявку, ибо долго она в обработке будет находиться, а это плохо для жилкомсервиса.
тут я позвонил старшему мастеру и поинтересовался: а не прихуели ли они там часом?
давно ли они отгребали пиздюлей?
предупредил что я приду с проверкой, я блять сам ее починю и подам в суд, приглашу кучу экспертов и адвокатов, и вломлю люлей, а они мне компенсацию еще будут оплачивать.
сантехники полезли на чердак через крышу.
слово оно лечит, особенно тугодумов и падлов.
сантехники сказали, что кран старый ничего не починить.
я позвонил мастеру, он позвонил сантехникам, все починили, ну не совсем починили, залили батарею герметиком, воду спустили и закачали, ничего не течет.
все последние беседы я проводил у пациентов дома и в парадной, пациенты и соседи были в шоке. зато на работе миф о моей интеллигентности не развенчан.
и вот как жить?

(no subject)

однажды не было денег, долго не было денег и работы. у меня были одни рваные белые кеды (да и те совсем не белые). на проезд денег тоже не было, на собеседования я ходил пешком. благо мне нравится ходить. иногда было дискомфортно, когда шел дождь, кеды-то рваные.
каждый день я нахаживал с десяток километров, бывало и больше. хорошо что ноги худые и длинные. по утрам я предавался праздности, насколько это возможно было без денег. я делал долгие потягуши, потом растопыривал пальцы на ногах (безымянный и средний так тяжело растопыриваются), потом делал рефлекс Бабинского. херней страдал кароч.
а как- то я купил на последние деньги сосиски, они были желейные. даже если их варить они оставались желейными. и вкус был такой мерзопакостный, что стало очень жалко те 80 рублей. и вот я встретился с другом, у которого тоже не было денег, я ему про сосиски, а он мне про колбасу, за те же 80 рублей, пришли к мнению, что долгое отсутствие денег - это весело, но вызывает немного поражение здравого смысла. мозги у нас желейные стали!!!
и вот у меня нет работы, но деньги есть, слава тебе господи. утром я растопыриваю пальцы и делаю рефлекс Бабинского. читаю письма ван гога и понимаю, что он был с мукой канешн, с хорошей такой мукой, что не умаляет его крутых картин, и убивался он по своему. все мы с мукой в голове, одна моя знакомая протирала после работы все спиртом, микроволновку, краны, дверные ручки, сидение унитаза, всякие поручни и прочее, просто пока она была на работе - все пачкалось.
а еще я представляю интерес для Начальников начальников. периодически со мной знакомятся такие представители рода человеческого. они много работают, не пьют, не курят, сексуальных перверсий не имеют. они просто много работают. любят «шоб было дороГо боГато» (читать с украинским акцентом), ведут беседы о смысле всего сущего.
я просто магнит для ушибленных на голову, не на всю, а так частично ушибленных.
утром я сделаю потягуши и растопырю пальцы.
Доброй ночи.

(no subject)

от холода начали лысеть ноги, местами, что совсем не комильфо. потом зая (собака такая добрая) отгрызла молнию на зимней куртке. в отеле холодно, очень гадски холодно. пациенты пытаются себя убить икотой и кашлем, совсем нетривиальный способ. зая гадит только у военного суда (и это собака, она непредвзято относится к миру, она его чувствует прямо), а это далековато, холодно и куртки зимней нет. а еще снег, зая беснуется, бегает, и ее зовешь как-то так: «ЗАЯ! ИДИ СЮДА! ЗАЯ ФУ!ЗАЯ!ЗАЯ!!!», что громко и чуточку стеснительно. нигде и никогда вы не услышите слово «ЗАЯ» так много и так часто как возле суда военного.
и так кругом, сразу после рождества.
и я уже частями, даже не целиком, а каждой частью злюсь, замерзаю (холодно опять же и куртка в ремонте) и хочу заспать сугробы под глазами.
и вот уже завтра я еду в отпуск, где будут друзья, хорошие книги, вкусный алкоголь, посещение модных и хороших мест и смех, много смеха.
никто не будет икать/кашлять до почти смерти, не будет холодно, а если будет, то засмею и залью, будет котик морисс, который попал, он будет восполнять мою нехватку котиками.
вернусь целый, теплый, волосатый и сложенный.

P.S. Зая просто бусинка, люблю ее за совместное беснование (бегание наперегонки и пение ей песен (последний раз пел ей The Smiths) у суда военного.

новогодний псто

год назад, в преддверии нового года, я решил себе погадать. придурок великовозрастный. рядом был Павич и самый банальный вопрос, про личное. Павич мне ответил так: «это было началом великой любви. а от великой любви быстро стареют. от великой любви стареют быстрее, чем от долгой, несчастливой и тяжелой жизни.»
потом я встретил сашу ( привет тебе, блядь), после чего я начал седеть. но пропил немножко сертралина и все норм)))
желаю вам не быть великовозрастными идиотами
***
два месяца назад я ночевал под уфмс, я занял очередь в девять вечера и был третьим, шоб вы понимали. я простоял 12 часов до открытия под дождем в холод. после еще 6 часов в помещении, даже пописать нельзя отойти, иначе забудут тебя в очереди и пиздец.
первым был мужчина, немножко больной. с его слов он самый здоровый, но иногда болеет. чуток. геморрой у него. часа три я слушал самый действенный рецепт. необходимо настаивать кожуру граната. 1 месяц. заливаешь его кипятком и пьешь по 50 грамм каждый день. ночь, дождь, собачий холод, я одет как француз в 1812, термос с чаем и сказ о кожуре граната. именно кожура граната. только она спасет.
Будь здоровы!

***
я живу в питере чуть больше года, я мало с кем общаюсь. и вот меня просят купить амфетамин, я вот вообще не употребляющий (здоровья хватит только на гаш, наверно))), и вот почему-то должен знать где его купить))) и как он называется.
а питер, насекундочку, город артхаусный и модный. и уже давно не в моде гаситься наркотой, модно быть здоровым.
Ох уж эти несозревшие, немодные товарищи.
Желаю вам быть модными и без наркоты, ну разве что гаш.

***
как-то я работал в отеле. и мою сотрудницу смущали трахающиеся пары. она возмущалась все время, что она мол тут делает? вокруг содом и гоморра, вот что она тут делает?
а мне нравятся такие пары, что на секс пришли.
они счастливые до и после. у них никакого пафоса и бла-бла-бла, им не важны красиво сложенные полотенца, панорамный вид и т.д. они просто счастливы. секс это счастье.
желаю вам секса, здорового секса)

секс, мыло и еда.

не ханжа и не старпер я, но эти дети, эти дети такие головные.
столкнулся с такой странной тенденцией, дети, большие половозрелые дети, 17-18 лет отроду, не занимаются сексом. никакая это не пропаганда, если шо!
но какие вашу мать чувства?!, какое доверие?!, что за бальзаковские сексуальные дисфункции?!
я поражен в самый мозг.
я веду весьма однообразную личную жизнь, до недавнего времени эта была даже не жизнь, пустыня это была. потом все устаканилось и я счастлив.
но 18 лет! беда-беда.
в 18 лет у меня было весьма типичное желание спариваться. всегда. везде.
я честно оправдывал, ещё сам того не зная, эволюционную теорию геодакяна, совокуплялся спорадически и неистово.
например, я устроил моему весьма условному родственнику первый секс, ну там были шашни у него, но путем интриг, пинков и высказываний: «ну чо такое?! давай иди! презервативы под подушкой!». свершилось. затем, была ну просто банальнейшая история для того возраста, весьма условный родственник влюбился в подругу девушки с которой спал, они обиделись и отомстили, чисто по-женский. потом туса была, где его друг, с очень коварным вирусом, вполне могшим стать заразным, (не смертельным, вы не подумайте) переспал с другой девушкой, а потом заразил свою девушку от этой девушки другой хренью, а ту девушку не заразил, слава богу.
я спал с умом, я всегда предохранялся, никого не заразил. правда, когда узналось с кем, когда и где я спал, весьма условный родственник на меня обиделся.
не то чтобы с возрастом секс становится рудиментом или немножко девиацией, нет.
у меня, например, куча бытовухи, купить теплое одеяло (купил), гладильную доску, пылесос. но секс он есть, я вот предпочитаю весьма тривиальный. просто надо назаниматься им, чтоб потом знать, что получается только втроем (есть такие у меня друзья), или вчетвером (такие тоже есть друзья), или на берегу днепра, на открытом пространстве ( знаю я такого товарища). таких друзей у меня не много, но есть. и они счастливы, занимаются сексом. знают чего хотят и счастливы.
а дети размышляют о стадиях асексуальности, чувствах, ищут у себя аспергера, сами себе государственная дума.
***
а вот еще историйка забавная.
донецкие люди ехали в автобусе. ехали все домой. но что-то затуманило в автобусе. водитель уверял, что это пар. когда пар стал пованивать гарью, моя знакомая голосом полным возмущения, страха, негодования и угрозы сказала: «горим». после чего добавила: «автобусы горят быстро, так что останавливай свой автобус с паром и чини его». долго упрашивать не пришлось, «паром» взорвало двигатель. ох уж этот пар.
и вот стоит автобус в пару, посреди поля, вокруг одно поле и все.
автобус стоял долго, часов 12.
вы думаете дончане растерялись?! черта с два!!!
дончане жгли костер всю ночь, сходили на заправку, которая в пяти километрах, затарились там, и весело проводили у костра время.
***
есть у меня одна знакомая. так вот, она фанат детского кускового мыла и салфеток. почти каждый раз я покупаю ей мыло, по двадцать штук, не знаю зачем так много, но покупаю. я я прикинул и знаете что?! За месяц я обеспечил ее 200 кусками мыла, а она не успокаивается, просит купить еще.
невротизация конечно интересная.
как-то я принес мыло и передаю ей в руки брикеты с мылом, с каждым брикетом лицо становилось благостней и благостней. лицо излучало такое счастье, словно провели сильнейшую тотальную стимуляцию точки G.
и вот она счастлива. счастливая женщина с детским мылом.
***
зашел я как-то к одной даме, дама на диете. никакой соли, специй, уксуса естественно, жареного, жирного, копченного и прочих ништяков.
а я к ней шел и опаздывал, котлеты жарил, и как назло закончилось подсолнечное масло, потом сливочное, потом маргарин. пришлось идти в магазин, а там сдачи не было. и я весь взмыленный, но таки дожаривший котлеты, прихожу к этой даме, а она мне: «Алексей! От вас пахнет едой! Какой вкусной едой пахнет!». Мы выпили чая, поболтали, под конец чаепития она подвела такой итог: «Алексей, спасибо! Я прям наелась этим запахом».
после я пошел лопать котлеты.
как прекрасна жизнь.

(no subject)

эти условности меня поражают в самое сердце.

люблю помогать людям, мне нравятся люди, люди добры и милы, но бывает совсем странно.
я человек конструктивный, если могу помочь – помогу. помощь она даже в выслушивании, но я больше за реальные действия.
бывают такие люди у которых все плохо. все, везде, всегда, по всем фронтам наступает пипец. наступление пипеца неотвратимо, оно вызывает ужас, шквал негативных эмоций. люди варятся в этом, но нихрена не делают, они томятся как мясцо обмазанное винищем ( винище делает мясо жестким, если шо). в этом пьяном угаре живут себе люди, периодически выливая излишки дерьмеца на окружающих. им не помочь, даже выслушивание не помогает, не говоря уже о реальных действиях.
я жить в пьяном угаре не люблю, мясо натираю коньяком (тогда мясо становится мягким).
вот что я делаю.
после очередной минутной песни боли, я начинаю усугублять ситуацию, типа, какой ужас! как ты живешь? все ужасно! что делать? господи исусе, это невыносимо, это такая боль. ничем тебе не помочь. ад на земле твоя жизнь. когда люди понимаю весь фарс томящегося мясца – это отрезвляет их.
конечно можно вспомнить Берна или что-нибудь из конгнитивной психологии, но житейские рецепты никто не отменял.

***
мне нравятся что-то эдакое, что ломает видение о человеке.
у каждого свои тараканы, убеждения и все такое. мой друг поразил меня вот таким убеждением: «человек, который пишет без знаков препинания, не ставит мягкий знак после глагола в конце шипящих, ну не знаю, ну о чем с таким человеком общаться?!». это такое странное все такое, это как полярная звезда, как я понял, ну вот не поговоришь с таким человеком, не пообщаешься, особенно не возьмешь соседом. друг искал соседа в квартиру, если шо, кандидатура с такими вот данными отпадает.
интересно же, вот у человека так все сложено в голове, что ни капли в рот, ни сантиметра вправо от таких убеждений-тараканов.
даже не знаю, надо заняться рефлексией, может и у меня все такое есть в голове.
***
все такое есть у каждого, особенно в сексе, до, перед, во время и после.

вот знаю я человека, он не занимается сексом, если вес меньше 70. меня это так поразило. это какой глазо-вес надо иметь. я пробовал объяснить, что вес это весьма условная категория, ну там разные типы телосложения, анатомические особенности. но нет, 70 кг или секса нет.


подруженька обламывает мужиков с сексом и отношениями, если мужик до секса угощает чаем в пакетиках, захудалыми конфетами и завалявшимся печеньем. пусть будет апполоном или эйнштейном, правило исключений не имеет. складывается впечатление, что она магнит для пакетированных чаепитий с конфетами не первой свежести. размышляю о гуманитарной помощи мужикам, она идет на свидание, я на перехвате, вручаю избраннику пакет с чаем листовым и конфетами хорошими, а то без секса грустно. а так, секс и чаепитие нормальное, прям разрыв шаблона за целый год.
и ведь понимаете, выжидает, оценивает и сдерживает себя. выдержка у нее что надо.

***
почему я не плаваю?
располагая свободным временем и некоторым количеством денег, я решил поплавать, записаться в бассейн.
я внимательно, дотошно изучил близлежащие бассейны. выбор был сделан и я пошел за справкой в поликлинику. сущий пустяк, казалось бы.
и вот я на приеме у доктора. доктор изучает мою карту, мои анализы, все! ( а их за годик лечения скопилось превеликое количество). доктор поздравляет меня с выздоровлением и восхищается положительной динамикой моей уже бывшей болячки.
справку, сука, не дает.
а все почему???!!!
оказывается, нельзя заниматься спортом, мышцы брюшного пресса напрягаются и сдавливают печень.
МЫШЦЫ –НАПРЯГАЮТСЯ-И-СДАВЛИВАЮТ-ПЕЧЕНЬ!
Вот оно че!!!
это первосортная ахинея, такого нарочно не придумаешь.
я от такого заступорился. что за боль в мои уши?
я этой историей делился с коллегами, врачами, фельдшерами, медсестрами, лаборантами. у всех, без исключения, брови ползли вверх, высоко-высоко.
очень мне понравились два комментария.
первый: «Беги оттуда, Леша, беги»
второй: «Какая она молодец, однако»
в бассейн я так и не записался.
мышцы сдавливаю печень, азохен вей!